В Петербург для поддержания правопорядка во время празднования 300-летия были направлены 9 тысяч московских милиционеров. Каково же было их удивление, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
Объявление: "Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно.
Врач: Кащенко В.И."
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому что сейчас их у меня восемь...
Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!
Мучаюсь вопросом: А стоило ли становиться актером, чтобы на каждой остановке висел твой портрет с надписью: "Евгений Миронов. ИДИОТЪ".
Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.
- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- ?!
- Я ее завожу, а она меня - нет...
Путин выступил с предвыборной программой на Красной площади: Back in USSR! Народ аплодировал.
Я пьяным за руль не сажусь... Ну разве только погонять...
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценеггер, потому что терминаторы принимают его за своего.
Сын спрашивает у отца - гаишника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?
Армянское радио.
Карен и Армен всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее... Но их радость была бы неполной, если бы их задержали с украденой картиной на выходе.
- В девушке главное не красота, а ум.
- Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
Новый тариф МТС "Пенсионер": С нами и до конца жизни! Новый тариф МТС "Президентский": Первые 10 лет - бесплатно!!!
Из рекламы: Покупая 10 пачек наших презервативов, вы получаете 10%-ную скидку на лечение у венеролога.
Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:
- А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная?
- Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня - мужской!
Познакомлюсь с девушкой, чтобы высказать ей все, что думаю о вас - женщинах.
Разговаривают две подруги:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Ну, не верю, неужели ни разу!
- Да честно ни разу, не везло мне как-то...
"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
- Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
- Ну! Так это и моя гордость тоже!!!
- Так у тебя же усов нет!
Результаты маркетингового исследования: в России музыкальный коллектив с названием "Водка втроем" будет пользоваться большей популярностью, нежели "Чай вдвоем".
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
Коммерсант средней руки снял девушку легкого поведения и едет с нею в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей.
Она:
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ничего себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
А я тебя, козла, назло любить буду!
Наши легкоатлеты-спринтеры бежали бы гораздо быстрее, если бы с выстрелом стартера на их дорожке зажигался желтый свет светофора.
- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счет - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.
Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.
Муж - это хлеб. Но хочется иногда и эклер, и рогалик, и круассан...
Борис Березовский получил Нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.
В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".
Опоздание - еще не повод для драки