Задайте свой вопрос! Автор лучшего вопроса будет получать приз от "ДМ". Каждый номер!
Не нарваться бы на женатого: 10 отличительных признаков
Прямо не знаю, что и делать: как ни познакомлюсь с парнем, а он, оказывается, женат. И ведь многие, гады, сразу не признаются, а так и норовят голову запудрить и воспользоваться девичьей наивностью и доверчивостью. Может быть, это мое счастье такое - только на семейных зариться? Подружки говорят, что к этому возрасту (мне 27) всех нормальных парней уже разобрали, так что, какого приличного мужчину ни встретишь, хоть паспорт спрашивай! Колец ведь сейчас никто не носит, умные, блин! Может, вы подскажете, есть какие-то признаки, по которым женатого можно было бы сразу же "отсеять"?
Варвара, Московская область
ТЫ ЗРЯ, Варюша, в таком миноре. Ничего страшного в том, что тебе постоянно попадаются только женатые, мы не видим. Просто женатых действительно много! И некоторые из них, подлецов, по разным причинам смотрят на сторону.
Взгляни на это с другой, извини, стороны: ты, Варя, выбираешь исключительно семьянинов - то есть стремишься к хорошему, доброму, вечному - созданию ячейки общества. Хитрость в том, чтобы не останавливаться на тех, кто уже черту этой самой ячейки переступил. Выдавать их могут 10 простых деталей.
1. Он знает названия всяких-разных женских штучек. Например, что "Тампакс" - это тампон, а "Олвейз" - прокладка, а не наоборот.
2. Он вставляет в разговор имена героев мультфильмов. Например, "Как говорил Винни-Пух..." или насвистывает тему из "Розовой пантеры".
3. Он идет "в ночное" в ночь с пятницы на субботу. У женатых мужчин выходные проходят сугубо в семье, так что ночные клубы, дискотеки с субботы на воскресенье практически исключаются. ВНИМАНИЕ: это не относится к просмотру футбольных матчей в пивных!
4. Он как огня боится твоей помады и духов. Ботинки у него грязные, будто он только что картошку выкапывал, а от следа помады на рукаве кинулся в туалет, будто ты кислотой капнула! Не иначе жена заметит - убьет!
5. Он выходит из комнаты, когда ему звонят на мобильный. Нет, крутые бизнесмены тоже выходят. Но не каждый раз.
6. Он вздрагивает при слове "теща". Или выказывает какую-то другую психосоматическую реакцию: чешет нос, дрыгает ногой, дергает веком.
7. В магазине он покупает много йогуртов "Растишка" и чупа-чупсов.
8. С утра он никогда не голоден.
9. У него в кармане лежит отутюженный носовой платок. Просто сделай так, чтобы он его достал!
10. Когда ты предлагаешь сходить на поздний сеанс в кино, он говорит, что это слишком поздно.
Но берегись, Варя! Возможны и исключения из этих правил...
Как сказать, что он жирный?
Дорогой "Институт", нужна ваша помощь, и срочно. Дело в том, что мой парень жиреет не по дням, а по часам. Я и так намекала ему на этот факт, но он либо отшучивался, либо обижался не на шутку. Как мне заставить его стать похожим на человека, но так, чтобы он не выгнал меня из дома за то, что я "открыла ему глаза"?
Катя, Челябинск
КОНЕЧНО, он обиделся, если ты "намекала" ему, что он жирный! Мало найдется на свете мужчин, которых это откровение порадует. Причем они очень изобретательны в том, чтобы скрыть факт "смены размера" от самих себя. Наверное, твой бойфренд подходит к зеркалу бочком и все норовит надеть темную рубаху навыпуск, а?
Сразу скажем, пилить его бесполезно. Если и не разругаетесь, то он наверняка так или иначе впадет в депрессию и станет есть в два раза больше. Поэтому постарайся его не "гнобить", а похвалить. К сожалению, ты не написала, был ли он полным всегда или при вашем знакомстве он еще был строен, как ветвь кипариса. Если так, то отрой в шкафу ТЕ джинсы, в которых он появлялся на первых свиданиях (вряд ли он их выкинул, мужчины такие старьевщики!), и вдохновенно расскажи о том, как они ему шли и как ты на него запала, когда увидела его аккуратную попку, облаченную в голубую (черную, синюю, красную... хотя это уже тревожный симптом) джинсу. Признайся, что для тебя лучшим подарком к Новому году было бы лицезрение его в этих штанах. Ну и далее что-нибудь про возбуждение и влечение.
И потом, ты сама-то кто? Поди, готовишь ему какие-нибудь свиные рульки и наваристые пловы по-татарски? А вот морковочки на гарнир настрогать, капусты потушить, фасоли зеленой припустить в сковороде? Да, возможны последующие казусы - пища, богатая клетчаткой, способствует газоотделению. Но ведь и жиры поглощает на раз-два!
Ну и таскай его пешком, когда ни попадя. Можешь вместо совместного ежевечернего распития пива у телевизора сказаться больной на голову и заявить, что тебе ужас как нужна вечерняя прогулка. А ведь не в состоянии ты, как девушка, наматывать круги вокруг дома одна, тем более что уж полночь близится! В общем, Катя, есть варианты.
Отомщу - и прощу
У меня есть закадычная подруга, очень приличная девушка. Но недавно она порвала со своим мужчиной, причем довольно трагически: он ушел от нее, когда они уже заявление в ЗАГС отнесли! Подруга моя очень переживала, но она очень такая домашняя и хозяйственная кроме того, что хорошенькая, так что быстро на хвост ей упал другой мужчина. Он ее просто боготворит. Но Жанна как с цепи сорвалась: только он за порог, она - в другие компании. Помимо нового "жениха" у нее за последний месяц было трое парней! И из бывших, из новых. А главное, остановиться она не может... Как мне на нее повлиять?
Аня, Старый Оскол
НУ ТЫ, Аня, просто как неродная! Посмотрели бы мы на тебя, если бы твой парень сбежал из-под венца (тьфу-тьфу-тьфу, конечно)... Естественно, твоя подруга Жанна полна жажды мести и реализует это темное чувство как может. Кого остается пожалеть, так это ее нового мужчину: как говорится, круто он попал на тиви. Но что поделаешь?
Можем разве что возложить на тебя святую миссию поговорить с Жанной по душам. Объясни ей, что месть - это блюдо, которое лучше всего потреблять холодным. То есть если ее бывший любимый и узнает о Жанниной такой "высокой востребованности", то вряд ли заревнует, но скажет, что она не очень хорошая девушка. И винить себя в этом (в чем, видимо, и заключалась сверхзадача подруги) не будет, а трижды перекрестится, что вовремя от нее свалил. Поэтому вы - она! - сейчас должны поостыть и разработать сложную, многоходовую шахматную комбинацию. Уж если мстить, то по-умному. То есть найти свою любовь и вступить с ней в законный брак с анонсами на передовицах всех старооскольских газет. Стать директором местного отделения Сбербанка или хлебозавода. На собственные деньги расширить жилплощадь для будущего семейного гнездышка. Съездить на Новый год в Таиланд и вывезти умопомрачительный загар. Забыть имя и облик предателя до такой степени, что не узнать его на улице. Вот она, наша высшая цель, и пойдем мы к ней с гордо поднятой головой!
Время матереть
Моя подруга родила три месяца назад. Замужем она только "частично", с отцом ребенка они официально не женаты и даже вместе не живут: она у родителей, а он - в другом городе. Вроде купил квартиру и делает там ремонт, чтобы подруга с младенцем со временем переехали к нему... Дело даже не в этом. Она меня еще во время беременности достала: "Я думаю, что каждой девушке, у которой никого нет, надо родить ребенка. Это правильно. Вся твоя жизнь изменится". По-моему, ничего она не изменится, разве что ты совсем будешь зациклена на дитяти, и на личной жизни на ближайшие несколько лет можно ставить крест. После того как она разродилась, так и вовсе почувствовала себя мадам и все талдычит мне про то, "как вся жизнь изменилась". Я еле-еле сдерживаюсь во время этих телефонных разговоров, особенно когда она выходит из роли и начинает ныть, что не знает, как ей скинуть набранные килограммы, что кожа плохая, волосы лезут, спать некогда. Я очень стараюсь быть дружелюбной и утешать ее, что, после того как она закончит кормить, все пройдет, но в душе - пожар страстей. Особенно от ее намеков, что и мне давно пора, а то я и так на два года старше, а все какая-то недоделанная - без младенца-то! Как мне а) не нервничать самой, б) тактично намекнуть подруге, что это не ее дело?
Алина, Новосибирск
АЛИНА! Хотим выразить тебе свое восхищение твоим долготерпением. Мы бы так не смогли. Давно бы эту самую подругу послали... памперсы менять.
Никто, конечно, не спорит с тем, что материнство - это круто. Особенно с этим не спорит наша мама в тот самый день, как нам стукнуло 28. Но каждый выбирает сам, что и когда ему делать. И ты сколько угодно можешь прибегать к логическим доводам, демонстрируя подруге свой диплом о высшем образовании, похвальную грамоту от своего начальника и выписку с кредитной карточки, - ее ничто не проймет. Но ты пойми ее: на самом деле она в очень уязвимом положении. Да, она родила и как женщина реализовалась, НО! Ты сама говоришь, что с отцом ребенка они не женаты. Будь ты менее щепетильной подругой - ты бы, несомненно, ей на это указала. Хоть и в ответ получила бы что-то вроде: ах, это же не главное! Но на самом деле мы знаем - очень даже главное. Важное, по крайней мере. Потом, она живет с родителями, то есть они ее с внучком к тому же и содержат. Святая обязанность, само собой, но одно дело - сидеть на содержании у мужа, другое - у папы с мамой. Да еще когда ты здоровенная девица, уже детей научилась рожать. Ясное дело, неприятно и надо как-то себя оправдать. Это уже не говоря о чисто косметических проблемах типа кожи-волос-килограммов. Поэтому прояви понимание, как ты это делала раньше. Посоветуй подруге шампуни и кремы, скажи, как ты за нее рада. Но в конце твердо добавь, что каждый выбирает свое время, место и обстоятельства, чтобы "матереть", так что для тебя эти проблемы еще далеки, как луна в новолуние. И извинись за то, что не можешь более продолжать: она и так застала тебя на пороге, ты бежишь встречаться с друзьями (в кино, в ночной клуб и т. п.). Главное, не комплексуй и не изводи себя тем, что "может быть, она права". Вот так последуешь ее рекомендациям - и выяснится, что жизнь твоя действительно изменилась. В смысле закончилась. А когда придет твой черед, ты поймешь это без всяких многомудрых подруг.
Дитя природы
Мучит меня проблема следующего порядка: я сама, может, вовсе и не из "благородных девиц", но новый мой парень уж и вовсе не из кадетского корпуса. Пошли мы в кино, а он весь сеанс ржал на весь зал, срыгивал после пива, а еще бросал на пол скорлупки от фисташек. Чего-то я прямо в осадок выпала: это даже для меня слишком. Бросать его вроде не хочется, думаю, может, можно его поведение как-то изменить?
Евгения, Киров
КАК учили нас на психологическом факультете МГУ, милая Евгения, надежды нет: изменить можно только себя и больше никого. Какие, стало быть, у нас варианты? Не нравится тебе, что твой новый кабальеро рыгает и плюется в общественных местах? Нормально, и нам не нравится. Но делать нечего: придется тебе изменить свое отношение к этому, если только ты, как написала, хочешь сохранить сей "лямур". Поэтому прикинь, в чем может быть кайф от всего вышеперечисленного. Все говорит за то, что парень - дитя природы, Маугли, взращенный в прайде неизвестных зоологам животных. Потому и реакции у него немного звериные, но совершенно искренние, не замутненные условностями цивилизации. То есть он не врун какой-нибудь (видишь, уже положительные черты нашли). Потому и смеется во все горло и дает организму волю. А скорлупки - что скорлупки? Ты думаешь, когда слоны едят кокос, они несут скорлупу до ближайшей помойки?
Попробуй, Женя, возможно, тебе и самой придется по вкусу: хохочи громче его, не только срыгивай, но и... Ну, понимаешь. А уж обертки, ошметки и чешуйки от сухого пайка, взятого с собой на следующий кинопросмотр, разбросай вокруг в радиусе метров трех. Это ничего, если на соседей попадет и на твоего парня тоже. Он должен понять, что и ты теперь - такое же дитя природы, как и он.
О результатах эксперимента непременно напиши нам в редакцию.
У женщин свои секреты