Май в одной шеренге с январем - наши любимые месяцы. Потому что именно на них приходится ударная доза всех госпраздников. Поэтому очень важно использовать майские деньки с пользой. Конечно, если жизнь запечатала вас в форму охранника стоянки перед супермаркетом "Песнь желудка" и работа - сутки через трое, об особом буйстве майской фантазии придется только мечтать. Наш тест для тех, кто более или менее принадлежит самому себе.
1. Что это за праздник такой - Первомай?
А) День Международной солидарности трудящихся.
Б) Пасха, Светлое Воскресенье.
В) День рождения Васьки Ноздрева, эх, забьем косячок вместе с девчонками-массажистками!
2. Что, как вам с трудом помнится, любил поэт в начале мая?
А) Грозу.
Б) Козу (в смысле, шашлычок).
В) Марьиванну, жену помещика Козявкина, в нетрадиционной позе.
3. Чем вы обычно озабочены в конце апреля?
А) Оптовой закупкой гнилых проращенных картофелин, сморщенных, как лицо вашей тещи.
Б) Обзвоном приятелей, чтобы выяснить, кто же все-таки, мать его за ногу, упер с собой ваши шампуры?
В) Посещением венеролога перед предстоящим отрывом у Красного моря.
4. В глубоком детстве на Первое мая вы всегда...
А) Ходили с родителями на демонстрацию на центральную площадь города, махали флажком, собственноручно склеенным из журнала "Крестьянка", и скандировали: "Мир, труд, май!!!", пока не срывали голос.
Б) Смотрели демонстрацию по ящику в гостях у тети Софы, пожирая пирожки с мясом и запивая тайно отлитой из родительской бутылки в "Буратино" водкой.
В) Демонстрацию не смотрели вообще, а тайно лезли на соседский балкон, пользуясь отсутствием на даче дяди Гриши, тырили его стратегические запасы соленых огурцов и клубничной наливки.
5. Вы помните, что в первые же майские дни вам необходимо...
А) Провести генеральную уборку квартиры и вымыть окна.
Б) Сделать взнос за страховку и поменять уже зимнюю резину.
В) Отдать наконец Таньке ее норковую шубу, которую взяли на один день "просто покрасоваться на новогодней тусовке".
Если у вас в основном выпала "А", превратите Первомай в праздник души: пошлите на фиг тещу с ее саженцами, забейте на натирание паркета воском, купите на последние путевку в Амстердам и все выходные смотрите порношоу с применением очищенных бананов.
Если "Б", то таких лентяев, как вы, еще поискать. Пора уже подумать не только о пузе, но и о душе! А ну, пишите докладную на имя начальства с просьбой пускать вас на рабочее место все праздничные дни. И хватит уже слушать, как унитаз денно и нощно журчит ржавой струйкой через гнилую прокладку: не можете починить сами, вызовите сантехника.
"В", о да! Вы знаете, как проводить майские праздники, как, впрочем, и все остальные 360 дней в году, а кто сунется к вам с советом, тому и в глаз не долго - чтоб не раздражал. Но и вам могу предложить экстремальные выходные: дома, с книгой Герцена "Былое и думы". Крышу сносит не хуже, чем две тарелки супа с мухоморами!
"Вчера я потерял любимую..."