Чувство юмора - понятие растяжимое, как колготки на два размера меньше. Помню, был у меня одноклассник Андрей, так он каждый вечер обзванивал нас, девушек, с одной и той же перевранной фразой из "Бриллиантовой руки". Поднимаешь трубку, думаешь - вдруг арабский шейх или на худой конец Дмитрий Маликов, а оттуда до отвращения знакомое: "Семен Семеныч! Это Лёлик!" - и заливистый хохот минут на десять. Самое удивительное, что Андрей во всех других проявлениях был умным милым парнем, вот только искренне считал себя высокоуровневым остряком. Чтобы с тобой такая беда не случилась - немедленно тестируйся на наличие ЧЮ. И если ты по сути Андрей - запрись первого апреля дома и читай Достоевского.
1. Самая смешная женщина на ТВ - это:
а) Регина Дубовицкая, она так заразительно хохочет, шельма,
б) Светлана Конеген, она разговаривает голосом старого педераста,
в) Тутта Ларсен, а вы прочтите ее имя-фамилию задом наперед.
2. Разнообразь фразу "У вас вся спина белая":
а) у вас не вся спина белая,
б) у вас весь нос красный,
в) у вас вся жопа зеленая.
3. Твой друг подложил тебе в тарелку резиновую блевотину:
а) с криком: "Ты бы еще член свой сюда засунул" - устраиваешь скандал,
б) назавтра подкладываешь ему в хот-дог вибратор вместо сосиски,
в) незаметно вынув веселую поделку, чмокаешь и прихрюкиваешь над тарелкой, доводя друга до полуобморока фразой: "Надо же, суп сегодня с омлетиком".
4. Врач-проктолог замогильным голосом командует: "Раздвиньте ягодицы!" Ты:
а) раздвигаешь,
б) незаметно засовываешь куда надо мандарин и выполняешь приказ со словами: "А это вам, доктор!",
в) с криком: "Да вы не доктор, вы Петросян Евгений Ваганыч!" - бросаешься сначала ему на шею, а потом вон из кабинета.
5. Твоя подруга надела новое пальто и упала в лужу:
а) ты утешаешь ее, бормоча: "Все равно этот зеленый цвет терялся на фоне твоего серого лица",
б) разгоняешься и падаешь в ту же лужу, заливисто хохоча,
в) шепчешь: "Тебя снимают скрытой камерой, улыбнись, завтра по телику покажут".
Ну вот. Считаем. У кого больше всего ответов "а", тому повезло. Первое апреля для него - выходной. Не нужно тужиться и придумывать веселые розыгрыши, разоряться в магазине приколов и наклеивать картонный нос. Что бы ты ни делал - друзья или обидятся, или расстроятся из-за твоей тупости. Вяжи крючком, читай задом наперед, показывай карточные фокусы. Главное - определиться, что природа дала взамен чувства юмора.
Если твоя буква "б" - ты экстремальный веселун. Твои шутки на ура подхватит изрядно напившаяся свадьба. Ты будешь блистать на вершине Эвереста, смеша усталых альпинистов. Родственница из Уфы от души будет хохотать над твоими скабрезностями, утирая слезу: "Какой у нас Васенька взрослый стал!" Но в компании друзей осторожничай. Если никто не смеется, не стоит пересказывать анекдот заново.
Если у тебя россыпь ответов "в" - непонятно, почему ты газету читаешь, а не блистаешь в "Аншлаге" или "Смехопанораме". Жванецкий заплачет от бессилия, оказавшись с тобой на одной сцене. Мистер Бин сбежит в гинекологи. Максим Галкин надует губы и захнычет. Одна проблема - злоупотребляешь словом "жопа".
пособие для одиноких ЗВЕЗД