aif.ru counter
Светлана Лукашева 2 2390

Мама вышла замуж. Как примирить ребёнка с новым отцом

Статья из газеты: «АиФ. Здоровье» № 33 12/08/2010

После развода перед многими женщинами-матерями встает дилемма: пожертвовать собственным счастьем ради ребенка или все же рискнуть...

 Но, прежде чем решить этот вопрос, важно понять: сможет ли отчим заменить родного отца? Наш эксперт – врач-психотерапевт Алексей Козинцев.

Разумный нейтралитет

Строительство «мостика» между ребенком и отчимом должна начинать мать. Прежде всего, она должна дать понять своему ребенку, что появление нового члена семьи никак не изменит ее отношения к нему, что она по-прежнему любит и будет любить его.

● Начинать выстраивать отношения между отчимом и ребенком нужно задолго до того, как те станут жить под одной крышей. Необходимо, чтобы мамин друг регулярно бывал в доме в присутствии ребенка, которого надо заранее предупредить о предполагаемом визите, проявляя тем самым внимание и уважение к младшему члену семьи.

● Важно стараться проводить больше времени втроем, устраивать совместные поездки, игры, развлечения. Ребенок и мамин избранник должны лучше узнать друг друга, научиться общаться между собой.

● Не стоит бояться оставлять будущих родственников наедине. На начальных этапах это могут быть совсем непродолжительные отрезки времени, но и они дадут ребенку возможность освоиться с новым человеком, научиться общаться с ним уже без посредничества матери.

● Женщине следует заранее сказать ребенку о намерении жить со своим избранником одной семьей. Причем это решение обязательно нужно сообщать не один на один, а вдвоем с «новым папой», впервые выступив в качестве пары, что определит стиль поведения в дальнейшем.

● Не стоит требовать, чтобы ребенок называл маминого мужа папой. Психологи рекомендуют звать нового члена семьи просто по имени, без добавления отчества или слова «дядя». Если же матери важно, чтобы ребенок обращался к ее новому мужу «папа», то ей следует самой подавать пример в разговоре, периодически подменяя имя мужа этим словом. Но если ребенку это будет неприятно, эту практику тут же следует прекратить.

● Кстати, как бы ни был велик соблазн, матери никогда не следует сравнивать отчима с родным отцом ребенка. Даже если бывший муж и вправду по всем статьям проигрывал нынешнему, у ребенка может быть совсем другое мнение по этому поводу. Некорректными сравнениями можно добиться не уважения к отчиму, а обратного результата.

● Во время ссор и споров между ребенком и отчимом матери необходимо сохранять нейтралитет. Для этого важно постараться рассмотреть обе точки зрения и примирить стороны, найдя логику в каждой позиции. Мудрой женщине придется отнестись с пониманием к тому, что изначально муж любит ее больше, чем ее ребенка. Чувства к чужому отпрыску не могут возникнуть сами собой, на это нужно время.

Со своим уставом в чужой монастырь

Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и ее детей он будет воспринимать как ее частичку, следовательно, не будет считать их чужими.

Но совсем не факт, что точно так же отнесутся к нему и дети. Для них отчим – это человек, который забирает у них часть материнской любви, устанавливает в их доме свои правила и производит, пусть даже самые незначительные, перемены. Это сразу же вызывает явное или подсознательное предубеждение. Любовь ребенка не может возникнуть вдруг, ее надо заслужить. В разных семьях встречаются разные проблемы и трудности, но приведенные далее советы неродным отцам будут явно нелишними.

● Не следует стараться брать сердце ребенка с наскока. На первых порах разумнее сохранять дистанцию. Нужно дать ребенку возможность привыкнуть к новому родственнику и научиться ему доверять. Не следует строить иллюзий, что ребенок сразу воспылает к новому мужу их матери любовью, для начала надо просто попробовать подружиться.

● Осторожность, понимание и терпение – вот основополагающие факторы при выстраивании отношений. Не стоит забывать, что ребенок, неважно маленький он или большой, – это живое существо со своими взглядами, манерами и привычками. Поэтому важно относиться снисходительно ко всему тому в нем, что не отвечает вашим личным вкусам.

Чем заработать авторитет

● Единственный беспроигрышный способ завоевать симпатии ребенка – это показывать нежное и уважительное отношение к его матери. Неродной отец должен донести до своего пасынка или падчерицы, как важно ему быть вместе с их матерью, беречь ее от невзгод и неприятностей, помогать в трудную минуту.

● Большая ошибка новоиспеченных отчимов – думать, что враждебность со стороны ребенка относится непосредственно к ним. Скорее, это касается в целом всей ситуации, которая перестает вписываться в привычные рамки, а отнюдь не является проявлением антипатии к конкретному человеку.

● Не стоит пытаться «купить» любовь ребенка огромным количеством подарков и поблажек. Это приведет лишь к тому, что маленький человечек будет вить из отчима веревки. А если новый родственник вдруг изменит манеру общения, то вторая сторона это воспримет крайне негативно. В поведении отчима всегда должна присутствовать умеренная строгость любящего родителя. Иначе со временем ребенок просто сядет на шею или станет смотреть на маминого мужа с пренебрежением, ведь ни малыш, ни подросток никогда не будет уважать того, кто не смог призвать его к порядку.

● В начальный период наиболее напряженных отношений нужно поощрять каждый шажок ребенка навстречу новому мужчине. Отчим должен всегда показывать, что ему приятен интерес ребенка. Важно поощрять даже самые незначительные проявления дружелюбия, а тем более помощи или содействия со стороны маленького человека.

● Также отчиму необходимо избегать конфронтации с родным отцом пасынка или падчерицы. Главная задача двух пап – стать не соперниками, а деловыми партнерами в воспитании ребенка. И ни в коем случае не вести борьбу за детскую любовь. В этой войне не будет победителей.

Малышу стать папой, а подростку – другом

Быстрее всего привыкают к отчиму дети в возрасте до трех лет. Им легко приспо-собиться к новому человеку, если весь окружающий мир при этом остается неизменным. Со старшими детьми нужно строить совсем иную модель поведения. Необходимо с самого начала завоевывать их уважение, им надо доказывать и словами, и делами свое право войти в семью и остаться в ней. Для этого придется стать для подростка интересной личностью, дружбу с которой еще надо заслужить. И всегда отношения с взрослеющими детьми должны складываться только на основе партнерства и равноправия, а не на подчинении и повиновении себе. В новой семье лучше работают принципы демократии, а не волюнтаризма. Поначалу не стоит устанавливать какие-то свои правила и вводить запреты. Пусть все происходит так, как сложилось в семье ребенка. А свои нововведения крайне важно правильно обосновать и постараться сделать так, чтобы они были ненавязчивыми.

И главное правило для мам, детей и отчимов: необходимо всегда стараться понимать друг друга и находить разумный компромисс. Надо понимать, что от каждой из сторон этого треугольника зависит, насколько гармонична будет эта фигура в целом. И хотя это такая сложная наука – жить ВМЕСТЕ, все же ее очень важно освоить на «хорошо», а лучше – на «отлично».

Личное мнение

Елена Ищеева:

– К счастью, сама я не сталкивалась с подобной ситуацией, потому что у меня очень крепкая и дружная семья. Но любой мужчина, который претендует на звание отчима, должен заниматься ребенком, интересоваться его жизнью, помочь ему советом и, конечно же, в трудную минуту подставить надежное отцовское плечо. И когда ребенок начнет делиться с вами своим самым сокровенным, доверять свои тайны, значит, свой экзамен на отцовство вы успешно сдали. Именно так проявляется детское доверие.

Смотрите также:

Оставить комментарий
Вход
Комментарии (2)
  1. Настя
    |
    12:47
    13.08.2010
    0
    +
    -
    мои родители в разводе папа изменил! но лично я бы наврядли приняла в семью какогото мужчину даже если бы мать любила его!мне было бы минимум неприятно жить с ним под одной крышой и знать что он теперь вместо отца! поэтому если моя мать выйдет замуж то я незнаю что буду делать!!!
  2. насте
    |
    23:32
    29.08.2010
    0
    +
    -
    Папа изменил,а Настя тоже хотит подгадить маме, это что такие самые близкие и родные люди? Надо радоваться если мама будет счастлива, а Настя сама скоро уже будет с мальчиком,если пишет такие письма,то уже 13-14лет есть. Чего же маму в жертву записали? Тогда и мама Настю к мальчику не отпустит,по справедливости.
Все комментарии Оставить свой комментарий

Актуальные вопросы

  1. Могут ли заблокировать операцию по карте, если на ней нет вашей подписи?
  2. В чем обвинили Цымбалюк-Романовскую?
  3. Что ждет сборную России после поражения от шведов?


Самое интересное в регионах