Наш эксперт - психолог Инна Гришакова.
На рубеже
Войдя в подростковый возраст, ребёнок оказывается в непростом положении между семьёй и внешней средой. Он словно бы одной ногой стоит ещё в детстве, а другой — уже во взрослом мире. Это порождает у него двойственное представление о себе. К образу «Я», знакомому с детства, добавляются новые телесные ощущения, новые чувства и мысли, новый опыт общения вне дома и школы. С непривычки одно с другим очень трудно совмещать, и эти два взгляда на самого себя начинают в подростке бороться друг с другом. Находиться «на границе» нелегко, и подростки часто ищут способ преодолеть этот неудобный барьер, спеша поскорее перешагнуть его, сделав шаг вперёд, или же, наоборот, вернуться на шаг назад, в детство. Как бы то ни было, и в том и в другом случае им нужна родительская поддержка.
Ещё ребёнок
Подросток, стремящийся вперёд, может начать вести себя так, словно бы взрослые ему больше не нужны. Иногда это проявляется в столь агрессивной форме, что родители могут отступить, либо поверив, что ребёнок и правда уже вырос и теперь сам во всём разберётся, либо от растерянности. В результате возникает кризис отношений между родителями и ребёнком, сильно осложняющий последнему и без того трудный период жизни. Как в 2–3 года, борясь за самостоятельность, малыш нуждается в эмоциональной подпитке со стороны взрослых, так и в подростковом возрасте она ему необходима для безопасного освоения новых областей жизни. Важно понять, что демонстративная отчуждённость подростка — это провокация, на которую не стоит поддаваться. Пусть высокий рост подростка и его большие амбиции не вводят вас в заблуждение: это ещё ребёнок, а не взрослый, и он по-прежнему нуждается в вас. Если раньше времени разорвать связь, отказав в поддержке, подросток лишится привычной опоры, и потом ему будет легко обвинять во всех своих неудачах родителей, сделав из них козлов отпущения.
Права и обязанности
Нередко подросток хочет иметь взрослые права, но при этом стремится избежать взрослых обязанностей. В этом случае стоит ему объяснить, что одно не существует без другого, и одновременно с новыми возможностями давать ему посильную часть ответственности.
«Не хочу взрослеть!»
Некоторые родители сталкиваются с обратной проблемой: вместо того чтобы стремиться на волю, подросток, наоборот, изо всех сил «держится за мамину юбку» и не хочет даже думать о взрослой жизни. Такое поведение может быть реакцией на излишнее нетерпение со стороны родителей, опасающихся, как бы великовозрастное чадо не осталось у них на шее навсегда. Другой причиной может быть неуверенность в родительской любви: «Если я уйду, примут ли меня обратно?» Убедите ребёнка, что в случае нужды в родительском доме его всегда примут, накормят и дадут крышу над головой.
Иногда страх взросления связан с ранней травмой расставания с мамой — это требует психологической помощи.
Наконец, бывает, что ребёнок ещё не дозрел психологически. Тогда его взросления нужно просто подождать пару лет.
Клетка и гнездо
Есть поговорка: из открытой клетки птичка не улетит. Впрочем, родительский дом не должен быть клеткой, тут естественнее ассоциация с гнездом. Важное родительское умение — не удерживать насильно подросшего «птенца», стремящегося опробовать свои крылышки, но и не выталкивать его из «гнезда». Лучшие условия для развития ребёнка, делающего первые шаги на любом этапе жизни, — когда у него одновременно есть возможность и исследовать мир, и в любой момент вернуться к маме и папе, если возникнет потребность в поддержке.
Всему своё время
Отделение — процесс не быстрый. Это немного напоминает постепенное прекращение грудного вскармливания. При хорошей настроенности друг на друга время готовности к взаимному отпусканию у родителей и детей должно совпасть. В разных семьях эта готовность наступает в разное время. Но если есть ощущение, что «что-то идёт не так», можно обратиться за помощью к семейному психологу.
На заметку
Семь правил мудрого родителя:
- Отношения «родитель — ребёнок» — неравные, и за них всегда отвечает родитель.
- Родительская любовь не всегда взаимна. Взрослым сочувствия и понимания нужно искать в отношениях с другими взрослыми, а не с детьми.
- Следует оставаться открытым и сохранять связь с ребёнком, что бы ни происходило.
- Не стоит требовать от ребёнка того, чего он ещё не может, но и не надо ограничивать его в том, что он уже может сам.
- Самостоятельности нельзя научить — до неё человек может только дозреть.
- Не все свои родительские ошибки, допущенные в прошлом, мы можем исправить — остаётся лишь выразить сожаление и простить себя.
- Не фокусируйтесь только на родительской роли. Живите своей жизнью, не делая ребёнка её центром.
Личное мнение
Анна Литвинова:
— Когда подростка берутся грубо контролировать, это у него вызывает приступы бешенства, это я ещё по себе помню. Его надо контролировать, но мягко и ненавязчиво, потому что если давить на человека с неустойчивой психикой, то можно сделать только хуже.
