aif.ru counter
АиФ Здоровье 8266

Люблю женатого — как быть? Советует психолог

Статья из газеты: «АиФ. Здоровье» № 50 11/12/2008

Тема межличностных отношений всегда волновала умы и сердца наших читателей. Доказательство тому – письма, которые мы получаем....

Назад, в будущее!

Мне 47 лет. Дети выросли, забот стало поменьше. А вот с мужем стали жить как-то скучно. Он вечерами сидит за компьютером, играет. Я занимаюсь своими делами. Мы почти не разговариваем, каждый в своей скорлупе. Заботы детей объединяли, а без них, оказалось, у нас куда-то исчезли общие интересы. А как наладить эту новую жизнь заново – не знаю. Маргарита, Владимир

– То, что вы с мужем сейчас переживаете, в психологии называется синдромом опустевшего гнезда. Это определенный жизненный кризис, который потребует от вас обоих терпения и мудрости. Судя по письму, ситуация у вас не такая уж и критическая: вы с мужем не скандалите, живете под одной крышей и, скорее всего, по-прежнему интересны друг другу. Просто если раньше все свои потребности и интересы вы сверяли с нуждами детей, теперь вам нужно вновь найти точки соприкосновения.

И в первую очередь это касается свободного времяпрепровождения. Вспомните, что вас объединяло с мужем, когда вы оба были молоды и бездетны, о чем мечтали, но так и не смогли осуществить из-за родительских забот. Что это будет – заграничная поездка или туристический поход на байдарках, неважно. Главное, чтобы это доставляло вам обоим удовольствие и могло вас объединить.

Немаловажным является возвращение в прошлое. Вспомните те дни, когда вы были молоды и счастливы. Пересмотрите старые семейные фотографии и составьте из них красивый фотоальбом. Ответьте себе и своему супругу(-ге) на вопросы, за что вы когда-то выбрали и полюбили друг друга, за что продолжаете любить, за что друг другу благодарны. Устройте своей половине романтический ужин. Просто так. Или пригласите в кафе, где будет заказан торт с двумя сердцами. А еще лучше – попросите это сделать ваших выросших детей. 

Люблю женатого… 

Я встречаюсь с мужчиной, который мне очень нравится. Знаю, что мы никогда не будем вместе: я в разводе, а вот он никогда не разведется со своей женой, с которой они уже давно живут раздельно и с которой их мало что связывает, но – не разведется. Говорит, что любит, что без меня не может. Я ему верю. Он знает, что я ни на чем не настаиваю. Меня лишь обижает и огорчает, что я слишком часто ухожу на второй, третий, четвертый план. А вне очереди всегда будут проблемы тестя, племянника, собаки и т. д. Иногда готова порвать все разом. Но что-то останавливает… Мария, Москва

– К сожалению, в ситуации, похожей на вашу, живут очень многие женщины. Живут по многу лет. Выход же здесь, увы, только один – разорвать такие отношения, перестать быть жертвой. Ведь для вашего любовника вы, по сути, являетесь батарейкой (в чем он довольно честно вам признается), энергетически подпитывающей его эмоциональное и семейное благополучие.

Другой вопрос, почему вам проще иметь отношения с несвободным мужчиной. И здесь, скорее всего, нужно провести экскурс в ваше детство. Подобный стиль созависимых отношений, как правило, характерен для женщин, которые выросли в семье, где либо не было отца, либо он пил, либо был эмоционально близок дочери, но при этом у него были не очень хорошие отношения с ее матерью, которая приносила свои чувства в жертву семье.

Задайте себе вопрос: что для вас важнее – жить в браке со свободным мужчиной или «питаться объедками с чужого стола», готовы ли вы пожертвовать своей судьбой, своим женским счастьем ради поддержания стабильности в жизни вашего любовника, его собаки, тестя и т. д. Если да – это ваше право. Если нет, попытайтесь прервать эти отношения. Будьте готовы к тому, что, узнав о вашем решении, ваш женатый поклонник начнет манипулировать вами, убеждать, что никто и никогда вас так, как он, не любил и любить не будет. Постарайтесь выдержать этот натиск! Посмотрите правде в глаза и перестаньте себя обманывать. Чем раньше вы это сделаете, тем раньше начнете новую жизнь, свободную от унижающей вас связи.

Замужем за… дочкой

Живу с мамой и сыном. Я уже много лет в разводе. И вот уже год встречаюсь с мужчиной, он мой начальник. Мама все знает. Но каждый раз, чтобы мне с ним встретиться, приходится выдумывать невероятные легенды для мамы. Она пожилой человек, у нее свои взгляды на жизнь. Но, видимо, я могу ходить с мужчиной только в театр и недопустимы встречи тет-а-тет. У нас постоянные скандалы. Но ведь я взрослый, самостоятельный человек, мне уже за 40. Ну почему нельзя понять, что я имею полное право на личную жизнь?! Ольга, Ижевск

– Такое поведение вашей мамы может быть обусловлено разными причинами. В том числе и самыми на первый взгляд нелепыми. Не исключено, что вы, по сути, заменили маме… мужа. Оно и понятно: вы – добытчица, кормилица, а мама умело вашим семейным бюджетом распоряжается. Получилась некая подсознательная модель, иллюзия семьи: муж, жена и ребенок, в которой роль мужчины играете вы. А какой жене захочется отпустить «налево» горячо любимого кормильца и супруга? Вот почему любой ваш роман мама принимает в штыки. Не удивлюсь, если она возьмет и позвонит жене вашего начальника, поведав ей о вашем романе.

При этом, судя по письму, будучи женщиной немолодой, с «букетом» болезней, наверняка она еще и умело манипулирует вами, ссылаясь на слабое здоровье. Противостоять таким угрозам порой бывает очень сложно. И все же попробуйте!

Другое дело, готовы ли вы за это заплатить скандалами с мамой, готовы ли устоять перед ее эмоциональным шантажом?

Поговорите с мамой откровенно, избегая обвинений в ее адрес, но рассказав ей о том, чего вы хотите, что вы чувствуете. И спросите, чего на самом деле хочет она: чтобы вы были одиноки и несчастны или чтобы вы почувствовали  себя полноценной, счастливой женщиной? Если же, несмотря на все ваши доводы, переговоры в конце концов зайдут в тупик, вам придется идти на более решительные меры. Вплоть до раздельного с мамой проживания.

Как вы относитесь к романам с женатыми (замужними)?

  • Почему бы и нет? – 629 (29%)
  • Это бесперспективно и себе дороже – 494 (23%)
  • Отрицательно, самому можно оказаться в такой ситуации – 467 (22%)
  • Никогда не пойду на это – 229 (11%)
  • Я и сейчас состою в таких отношениях – 253 (12%)
  • Другое - 100 (5%)

Всего ответили: 2172

 

Читайте также:

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

10 фраз, которые укрепляют отношения

 



Оставить комментарий
Вход
Комментарии (1)
  1. пифия
    |
    16:35
    16.09.2011
    0
    +
    -
    А мне кажется, что не так все пессимистично.правда, если вы готовы на длительный изматывающий нервную систему и здрорвье марафон. У моей подруги был женатый любовник , говорил, что любит только ее, но не может бросить семью из-за сына. Так и приезжал к ней на один выходной, пусть даже с ночевкой несколько лет, ну иногда вечером на буднях заскочит по-быстрому. Подруга сначала надеялась, ждала.Естественно нервы ни к черту, одинокие вечера, слезы,звонки с угрозами жены.Пыталась знакомиться с другими, заводила романы.Тут он прибегал , бросался на колени, и оставался на некоторое время, потом опять исчезал. Жену тоже жалко, совсем обезумев от ревности и отчаяния, она стала подкарауливать соперницу у ее дома.Однажды набросилась с кулаками.И только этот случай наконец заставил его принять решение порвать с прежней семьей и переехать к моей подруге.К тому времени она практически превратилась в неврастеничку....
Все комментарии Оставить свой комментарий

Актуальные вопросы

  1. Кого новый закон освобождает от уплаты налога при продаже квартиры?
  2. Можно ли приватизировать жилье после смерти главного квартиросъемщика?
  3. Что за ГОСТ для фотографирования младенцев появится в России?


Самое интересное в регионах