Мне никогда не везло с чекаутами.
Выселяюсь однажды из одного амстердамского отеля, смотрю – счет.
– А это еще что такое? – спрашиваю.
– Это вы смотрели, херр, ночью порнографические фильмы, – прямо вот так, с голландско-пионерской прямотой.
– Я?! Да я ту самую сцену из «Экипажа»-то без краски стыда не могу глядеть…
– Ну, не знаю, не знаю… Не смотрел, – а у самого морда, как у Карамазова-старшего.
– Я не смотрю порнографических фильмов, херр, у меня от них аппетит портится, – продолжал я.
– Извините, херр, но вы смотрели порнографические фильмы.
Час выясняли. Оказалось – ошибка.
– Извините, – сказал Карамазов-старший. – Оказывается, это не вы смотрели порнографические фильмы, а совсем другой херр, из комнаты №372. Ошибка в компьютере, херр.
Интересно: совсем другой херр смотрел, а я мучайся.
Еще один случай. В одном из испанских отелей я очень торопился сделать чекаут: времени до самолета было в обрез.
– Можно побыстрее сделать чекаут? – спросил я. – Я тороплюсь на самолет.
– Можно. Почему же нельзя? Сейчас мини-бар проверим, и летите куда хотите. Антонио, мучачо, проверь-ка, душа моя, мини-бар в комнате №213.
– Буэно, – сказал Антонио и пошел совершенно в другую сторону.
– Да не брал я ничего в вашем долбаном мини-баре! – кричал я. – Не могли, что ли, раньше проверить?!
– Дэ акуэрдо, сеньор. Могли, но не проверили. Сейчас Антонио проверит ваш мини-бар, и все будет перфекто.
– Вот чурки иберийские… – ворчал я, глядя, как Антонио, не торопясь, стряхивает окурки из пепельницы, вместо того чтобы заняться моим мини-баром. – Но пасаран, блин… Матадоры-сачкодавы…
Почти полчаса я был как на углях. Орал, шипел. Ноль реакции. Они гордые. Наконец Антонио вернулся. «Спокойный, как пульс покойника» (В. Маяковский).
– Эстá бьен, – сказал Антонио. – Все в порядке. Пердон. Извините.
Пердон на хлеб не намажешь…
На самолет я еле успел.
В Гоа, на русском национальном курорте, в этой русско-язычной Золотой Орде, во время чекаута задумчивый брахман на ресепшне протянул мне что-то вроде египетского папируса. Там светились какие-то фантастические гирлянды сумм, таких, которых у меня сроду не водилось.
– Что это?! – не понял я.
– Ваш счет, сэр, – ответил брахман.
И началось. В течение часа брахман медленно и печально обзванивал все подразделения отеля, чтобы они прислали ему мои чеки. Еще в течение одного часа другие брахманы несли эти чеки. Потом все вместе вдумчиво вчитывались в эти чеки, как будто это древние «Веды» и «Упанишады», а не чеки. Подписи все, конечно, были не мои. Оказывается, какая-то наша, пардон, пьяная падла (или что-то одно из этого национального симбиоза) упорно писала номер моей комнаты (171) вместо своего (117). И при этом наслаждалась жизнью в полный рост. Подпись была похожа на раздавленного малярийного комара, но сквозь мерзкие очертания этого насекомого явно прослеживалась фамилия – «Гнидов». Правда. Я этого Гнидова сразу вспомнил. Такой типичный номенклатурный Винни-Пух. Налегал за ужином на лобстеры. На пляже – на мартини. Еще, помню, Гнидова жена, похожая на сумчатого бабуина, все время ласково называла его то Гниденышем, то Михалычем.
Гнидов из Гоа, где ты?!
В общем, не везет мне с чекаутами. А вам?
Примерное время чтения: 5 минут
530
Как грамотно выселиться из отеля
Статья по теме
Елена Семенова: Улыбка как ловушка
Запрограммируй своё счастье через... зеркало 
Дом с картинами. Художница из Липецка радует своим творчеством соседей 
Что за кидалово? 
