aif.ru counter
18

Александр Гуревич. Верный муж с повадками Дон Жуана

Статья из газеты: АиФ Любовь № 7 03/04/2000

Это в качестве ведущего телеигры Александр Гуревич нежно и игриво заглядывает женщинам в глаза, вызывая их на откровенность, ласково берет их за локоток и не отпускает от себя, напоминая о необходимости войти в кадр вместе. А в жизни для него существует только одна женщина - жена Галя

Это в качестве ведущего телеигры Александр Гуревич нежно и игриво заглядывает женщинам в глаза, вызывая их на откровенность, ласково берет их за локоток и не отпускает от себя, напоминая о необходимости войти в кадр вместе. А в жизни для него существует только одна женщина - жена Галя. Хотя, по его собственным словам, он способен на легкомысленные формы общения, за этим не кроется ничего серьезного - только шутка. А шутит он постоянно. Даже с Галей он познакомился самым смехотворным образом.

- Из-за того, что история моего знакомства с будущей женой стала уже канонической, я даже могу в порядке слов не ошибиться. Мы познакомились в МИСИ, где я учился, получая первое в своей жизни высшее образование. На первом курсе, как большой любитель пива, но человек малоподвижный, я сидел на лавочке, пил пиво. Вокруг все играли в снежки. Чтобы снежки не попадали в меня, я прикрывался сумочками, которые стояли рядом на лавочке. А потом пришла какая-то девушка, взяла у меня из рук сумку и с возмущением стала говорить, что это свинство - напихать столько снега в ее сумку. А я, собственно говоря, не запихивал, а просто прикрывался от снежков. Вот так произошло мое знакомство с будущей женой.

- Сколько нужно времени, чтобы понять, что перед тобой твоя вторая половинка?

- Не знаю, сколько вообще надо, но мы с Галей познакомились на первом курсе, а поженились, защитив дипломы. Наверно, отчасти это произошло так нескоро, потому что мы поддались на разумные уговоры наших родителей, которые говорили, что нужно сначала получить образование, а потом заниматься семьей, что мы еще сами дети и т. д. У меня нет за это обиды на родителей, потому что за те 5 лет, в течение которых мы с Галей "просто встречались", для нас все равно ничего не изменилось. Это стало проверкой на прочность чувств: отношения сохранялись, значит, все было правильно и хорошо. На самом деле люди живут и в гражданском браке. Ну что такое процедура бракосочетания? Всего лишь штамп.

- В чем состоит ваш секрет идеальной семьи?

- Никакого секрета. Неужели вы считаете, что я задумываюсь над этим? Если задумываться, куда надо выворачивать пятку - налево или направо, - непременно упадешь. А еще есть известная загадка про людей, которые носят бороду: когда ложитесь спать, вы бороду кладете под одеялом или над одеялом? Если человек задумывается над этим, он сходит с ума.

- Кстати, ношение бороды как-то связано с покорением женщин?

- Отнюдь. Борода для меня не средство покорения, это - средство нивелирования недостатков строения лица.

- Что вы делаете, когда хотите привести жену в восторг?

- Подтягиваю живот.

- Это сложно?

- Ужасно сложно.

- И как же вам это удается?

- Напряжением мышц. А если серьезно, в восторг ее приводят самые элементарные знаки внимания. И наверно, надо было бы значительно чаще проявлять их. Дарить цветы, например. Потому что раз это приводит ее в восторг, в такое счастливое умиление, то можно сделать печальный для меня вывод, что я, к стыду своему, нечасто дарю ей цветы. Хотя, с другой стороны, не было бы таких восторгов...

Я не очень много времени провожу дома, только выходные. Когда дочка Маша уходит в школу, я еще сплю, а встаю обычно в 9, хотя все зависит от того, что будет происходить. А в выходные - даже и не спрашивайте. Нормальные люди в это время готовятся обедать. Надо признать, что у моей семьи восторг вызывает уже тот факт, что я дома. За это я им очень благодарен.

- Вы уже рассказали Маше, откуда она взялась?

- Да, и тайны из этого никогда не делали. Никто не пытался поведать ей это в трехлетнем возрасте, хотя, когда ей было, наверно, 4 года, в доме появилась французская энциклопедия для совсем маленьких детей, где очень доходчиво и понятно написано, откуда берутся дети. Поэтому легенда с аистом никогда не проходила. Там все написано.

- То есть вы просто подсунули Маше эту книжку?

- Собственно, мы никогда ее не подсовывали, она просто попалась ей в руки. То ли мы хотели ей ее подарить когда-нибудь, но позже, не в 4 года. Она очень рано читать начала и поэтому все, что было выражено печатным словом, тут же принималась читать, включая и газеты. Видимо, книжка была недостаточно хорошо спрятана и тоже ей попалась.

- Очень часто в качестве ведущего программы "Сто к одному" вы позволяете себе остроумные, но весьма "перченые" шутки... Не боитесь прослыть "озабоченным"?

- Перченые - это те, что ниже пояса? Ну, совсем уж ниже пояса я стараюсь не шутить. Балансирую на грани...

"Эстеты" считают, что юмор должен быть интеллектуальным, а так называемый "немецкий" юмор - это "фи", моветон. Я так не думаю. Шуткам, которые крутятся на уровне пищеварения и сексуальных отношений, я искренне радуюсь и ничего с этим поделать не могу - потому что смешно. И обращаясь с ними к участникам игры, я не столько пытаюсь рассмешить зрителей, сколько, может быть, к сожалению, вот так искренне реагирую на происходящее. Говорю то, что приходит мне в голову. Уж извините...

- Вы всегда были таким жизнерадостным?

- Сейчас такое случается реже, как-то настроение не то, но вот когда я в институте учился, у нас была такая веселая компания, которая за неимением денег не столько пьянствовала, сколько валяла дурака. Многие до такого состояния доходят, только если выпьют, а мы вели себя так совершенно трезвые. Скажем, в метро вваливалась этакая группа идиотов-дебилов, которая во время всей поездки ломала комедию. Я, например, был в образе дебила-инвалида, который хотел уступить место какой-нибудь бабуле (так меня воспитывали). Но так как встать я якобы не мог, то с дурным видом пытался усаживать бабушку на колени...

Сейчас я редко делаю что-то подобное, но бывает такое настроение, находит - и я дома себя веду приблизительно так же, как тогда в метро. Так вот некоторые Галины подруги до сих пор не понимают, что происходит. Они в ужасе и не знают, как реагировать на мои безумства. А вот Маша, к счастью, прекрасно понимает. Она может это поддерживать, она может похихикать и сказать: "Прекрати", - то есть это нормальная реакция человека, который понимает, что происходит. У нее не возникает мысли, что папа - идиот или сошел с ума.

- Довольно часто на передачах с вами заигрывают женщины. Не приходится потом объяснять, что это у вас профессия такая - улыбаться и подыгрывать им?

- Я вам честно признаюсь, а не потому, что вы - журналист: ни с одной женщиной, с которой я общался в качестве ведущего телеигры, мои отношения не длились дольше, чем процесс съемки передачи с ее участием. Поэтому даже не возникало необходимости объяснять, что это моя профессия.

- Вы заметили какую-нибудь закономерность между внешностью и уровнем интеллекта? Это правда, что красивые женщины непроходимо глупы, а дурнушки блещут умом?

- Неправда. Это специально придуманная закономерность. На самом деле, думаю, одинаково часто встречаются красивые и умные дамы, дамы не столь красивые, но еще более умные, и дамы малопривлекательные (должен признать, что такие тоже бывают) и при этом полные идиотки. Но это же относится и к мужчинам, поэтому тут никакой логики нет.

- Вы сторонник патриархальных отношений или?..

- Я считаю, что, чем бы мужчина ни занимался, даже если он вырезает аппликацию из бумаги и этим зарабатывает деньги, на которые семья содержится, все равно он имеет право считаться охотником на мамонта, кем, собственно, мужчина и должен быть. При этом женщина по своему выбору может где-то работать, может не работать, а заниматься домом - это ее право. Но при принятии решений, если вопросы касаются жизнеобеспечения, за принятие этих решений несет ответственность тот, кто охотится на мамонтов. Это не привилегия, а именно ответственность. И лежит она на мужчине. Некоторые говорят: как здорово, что в семье женщина принимает какие-то важные решения. Это не здорово, потому что она не должна нервничать, дергаться и ночью размышлять, как лучше поступить. Все прочие решения - например, какие поклеить обои: зеленые, желтые в клеточку или какие-то еще - можно принимать хоть семейным советом.

- Как в таком случае вы относитесь к феминисткам?

- К феминисткам никак не отношусь. Можно считать, что я пытался пошутить, имея в виду, что я к ним вообще не отношусь, а можно считать, что это серьезно, потому что я думаю, что феминизм - это игра. Когда все заходит до такой степени, что женщина возмущается, если мужчина подает ей пальто, или считает, что нельзя уступать ей место в транспорте, потому что это ее унижает, или еще что-то в этом роде - это идиотизм. Потому что взаимоотношения, при которых женщина является объектом ухаживания со стороны мужчины, - это норма, сложившаяся за тысячелетия человеческой истории. Стоит ли тревожить пыль веков?

АНЕКДОТ

Папа спрашивает у Вовочки:

- Что читаешь?

- Да так... училка книжку дала...

- Как называется?

- "Лесбиянки".

- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!

Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:

- Тьфу! Бианки... "Лес"...

Смотрите также:


Актуальные вопросы

  1. Сколько астероидов могут столкнуться с Землёй?
  2. Как построить баню?
  3. Полезно ли спать на полу?