Наталья Кожина 1 6256

В шаге от глубокой депрессии. Как справиться с эмоциональной зависимостью

Как понять, что вы попали в эмоциональную зависимость от кого бы то ни было, и справиться с этим чувством, рассказывает практикующий психолог Кристина Валенцова.

Эмоциональная зависимость от партнёра, родителей, друзей или босса — что это такое? Кто чаще других становится её заложником и почему так важно избавиться от этого разрушительного чувства, АиФ.ru рассказывает практикующий психолог Кристина Валенцова.

«Сильный» и «слабый»

Наталья Кожина, АиФ.ru: Кристина Андреевна, чем опасна эмоциональная зависимость?

Кристина Валенцова: Зависеть можно по-разному: от решения босса о приёме на работу, решения банка выдать или нет кредит, отношения партнёра, врачебной помощи в сложной ситуации, от помощи друга в трудный момент и т. д. Каждый из нас зависим в чём-то, а в чём-то другие зависят от нас. Однако, если к этой «ежедневной» зависимости привязывается и эмоциональная, можно переступить опасную границу, отделяющую вас от потери своей личности и своей силы. Если вы считаете, что от решения босса зависит ваша значимость как специалиста, от отношения партнёра — ваша ценность как человека, а от помощи друга — все отношения с другими людьми, можно смело говорить о начальной стадии эмоциональной зависимости.

Если вовремя не «вернуться к себе», такой симптом может перерасти в глубокое чувство собственной ничтожности и безликости, пустоты жизни без какого-то человека. Такое внутреннее саморазрушение не только препятствует самореализации и самоутверждению, но исключает гармоничные отношения с противоположным полом, родственниками, друзьями, негативно сказывается на социальных контактах и личном росте. Поэтому избавляться от этой зависимости крайне необходимо.

— Кто чаще других становится зависимым, есть какая-то закономерность?

— Нельзя выделить какой-то определённый возраст, пол или социальный статус людей, более всего подверженных эмоциональной зависимости. Это может быть и бедная девушка-подросток, и обеспеченный взрослый мужчина. Примеров множество. 40-летний мужчина, живущий с мамой и считающий себя обязанным потакать всем её прихотям вместо того, чтобы строить свою жизнь. Молодая девушка, во всём безропотно подчиняющаяся своему мужчине и верящая, что «он лучше знает», находится от него в такой же зависимости, как и он от неё. Подросток, не представляющий своей жизни без друзей, делящий с ними все горести и радости, сообщающий о каждом мелком событии своего дня: что он ел, куда ходил, что делал. Он также находится в эмоциональной зависимости от мнения и взглядов компании друзей, следуя их установкам в своей жизни.

Созависимые отношения чаще всего (но не всегда) берут начало там, где присутствует «сильный» и «слабый». Например, нуждающийся в помощи и способный её оказать, учитель и ученик, родитель и ребёнок, уверенный в себе и переживающий трагедию и т. д. Главный индикатор подобной зависимости: когда человек считает кого-то другого ответственным за своё счастье и удовлетворение своих потребностей.

В наше время немало людей в той или иной степени страдают от эмоциональной зависимости. Всё потому, что когда мы считаем, что за наше счастье ответственен другой — родитель, друг, партнёр, правительство, — то отчасти теряем силу своей личности.

— Какие факторы стимулируют появление эмоциональной зависимости?

— Вспомните ситуации, заставившие вас переживать крах своей личности: неудачно пройденные проверки на профессионализм, банкротство, развалившиеся отношения, предательство близкого человека и т. д.

На самом деле ничто из этого не делает нас глупее, слабее и не лишает возможности быть счастливым. Всё, что мы переживаем в такие моменты, крайне субъективно и обычно завязано на глубокие детские травмы. Основная причина в том, что когда-то давно мы недополучили тепла, поддержки, веры в нас и внимания к нашим эмоциональным потребностям. И теперь внутренняя пустота побуждает нас судорожно искать «идеальный» источник для заполнения. Того, кто будет всегда безоговорочно любить нас, кто будет поддерживать нас в любой момент жизни в любом состоянии, верить в нас, вдохновлять, придавать сил всегда, когда это требуется, принимать нас такими, какие мы есть.

Этого всего ждёт ребёнок от своего родителя. Но взрослый — тоже человек и не всегда в состоянии удовлетворить все потребности своего чада. Поэтому винить в данном случае его было бы шагом К зависимости, а не ОТ неё. Может ли кто-то дать нам это сейчас? Если подумать здраво, вряд ли. Каков, в таком случае, источник чувства защищённости, внутренней силы и собственной значимости? Кто может быть тем человеком, который всегда поддержит, позаботится о вас и наполнит жизнь смыслом? Я думаю, вы и сами догадались.

— Значит, дело не в трудностях жизни, а в нашей реакции на них?

— Да. Одни и те же события, такие как смерть близкого, потеря работы или смена политической обстановки в стране, могут сподвигнуть одного человека к созависимости, тогда как другому дать толчок к внутреннему росту и изменениям. Поэтому причины созависимости кроются внутри самого человека. Это может быть, например, нежелание брать на себя ответственность за принятие важных решений в своей жизни, а также вообще за всю свою жизнь. Привычка доверять родителю (в дальнейшем — любому значимому лицу) в оценке событий, собственного поведения. Когда по какой-то причине человек не прошёл «отделение» от значимого лица и самостоятельное становление как личности. Укрепившаяся вера в собственную неполноценность и ущербность, неумение любить себя, прислушиваться к своим желаниям и самостоятельно удовлетворять свои базовые эмоциональные потребности.

А свободны ли вы?

— Как самому диагностировать у себя эмоциональную зависимость?

— Чтобы проверить, в какой степени вы уже оказались в эмоциональной зависимости, ответьте на следующие 5 вопросов «часто», «иногда», «редко или никогда».

  1. Вы испытываете разочарование в людях, которые поступают не так, как вы от них ожидаете?
  2. Вы верите, что есть человек/люди, лучше знающие, каким курсом в жизни вам следовать и какие крупные решения принимать (на какую работу устроиться, с кем связать свою судьбу, чем увлекаться и проч.)?
  3. Что бы вы ни сделали, вы всегда одёргиваете себя, пытаясь представить, как бы к этому отнёсся какой-то человек/люди?
  4. Вы чувствуете внутреннюю пустоту и бессмысленность существования, когда остаётесь одни?
  5. Ваши желания, интересы и потребности кажутся вам незначительными по сравнению с желаниями и интересами других людей?

Ответ «часто» на 4–5 вопросов свидетельствует о ярко выраженной эмоциональной зависимости. Пора срочно менять отношение к себе и миру, чтобы не попасть в глубокую депрессию.

Большинство ответов «иногда» говорят о средней степени эмоциональной зависимости. Вы можете жить и чувствовать себя гораздо свободнее, чем это происходит сейчас. Скорее всего, вы недодаёте себе любви, на которую имеете полное право.

Большинство ответов «редко или никогда» свидетельствуют о нормальной степени эмоциональной зависимости, свойственной большинству людей.

— Помимо теста, есть какие-то «маячки», по которым можно отследить у себя зачатки эмоциональной зависимости?

— Конечно. Во-первых, переживание чувства вины и навязывание его другим. Во-вторых, ощущение, что вы кому-то что-то постоянно должны. А также вера в то, что есть люди, которые должны вам (когда между вами не было такой договорённости). Третий момент — частое желание советоваться с другими при принятии решений. Четвёртый — заниженная самооценка, зависимость от похвалы и мнения других людей, от их настроения.

— Как обезопасить себя?

— Существует формула, помогающая не попасть в эти сети: Любите себя + Берите на себя ответственность за свою жизнь = Сильная личность без зависимости.

— Что подразумевает под собой фраза «любите себя»?

— Поддерживайте, хвалите, радуйтесь успехам, прислушивайтесь к своим желаниям, относитесь к себе бережно и с уважением, не потакайте себе, а воспитывайте и заботьтесь так, как бы вы воспитывали и заботились о самом дорогом вам человеке.

Берите на себя ответственность за свою жизнь. Люди могут поступать так, как захотят, в любой момент времени. Жизнь складывает события так, как сама решит. Но в ваших силах и возможностях чувствовать себя счастливым и идти по пути своих искренних желаний. Никто не знает так хорошо, как вы, в чём именно вы нуждаетесь и что сделает вас счастливым. Создать свой мир, наполнить его любовью и радостью — только в ваших силах.

Каждый человек наделён своей уникальной силой. Почувствовать её можно, только начиная создавать, созидать: дарить любовь, не ожидая ничего взамен, увлекать себя чем-то, планировать свою жизнь или просто наслаждаться ею, заботиться о каждом своём дне. «Включив» такой поток созидательной энергии, вы почувствуете, сколько в вас сил и любви, сколько поддержки вы получаете от самой жизни, и эмоциональная зависимость станет просто призраком.

— Если предупредить эмоциональную зависимость не получилось, что можно сделать?

— В большинстве случаев хорошо помогает встряска. Можете выбрать для себя любой понравившийся вариант. Например, поживите некоторое время одни. Поищите, в чём смысл именно вашей жизни. Прочувствуйте, что в мире имеет значение лично для вас. Кроме того, можно самостоятельно поставить себе глобальную, сложную задачу — и реализовать её. Допустим, найти высокооплачиваемую работу в престижной компании, полностью поменять имидж, получить другую специальность, заработать на квартиру, начать собственное дело или что-то ещё, что придётся вам по душе. Как ни странно, в значительной степени может помочь ухудшение условий жизни и быта. Отправьтесь в путешествие по незнакомой стране одни, поднимитесь на гору, поживите в палатке. Главное — дойти до той степени неудобства, когда основной потребностью становится выжить и прокормиться. На таком этапе приходит осознание, что ваш комфорт зависит только от вас — в том числе внутренний. Найдите такое дело или место, где вы будете вынуждены принимать решения только самостоятельно. Постарайтесь ни с кем не советоваться. Начните прислушиваться к своим желаниям и удовлетворять их: не покупайте вещь, если вам не хочется, разрешите себе отдыхать тогда, когда вам это необходимо, не выполняйте работу, которую не хотите и т. д. Прислушивайтесь к себе, отмечая вещи, которые дарят вам удовольствие. Не делайте ничего в угоду кому-то. Если же вы испытываете зависимость от конкретного человека, постарайтесь как можно меньше интересоваться его мнением и его оценкой событий своей жизни и своих поступков. Напротив, полезно будет пару раз сделать так, как вы уверены, он(а) бы не одобрил(а).

Важно, что всё это бесполезно без одного решающего внутреннего фактора: вашей решимости и самоподдержки! Какой бы пункт вы ни выбрали, совершая его, подбадривайте себя, хвалите, поддерживайте, радуйте, прислушивайтесь к себе как можно чаще и давайте себе эмоциональный отклик, который вам необходим, не требуя его от других людей. Вы увидите, что мир начнёт дарить вам то, в чём вы так нуждаетесь, но только после того, как вы сами подарите себе это.

Оставить комментарий
Вход
Комментарии (0)

  1. Пока никто не оставил здесь свой комментарий. Станьте первым.


Все комментарии Оставить свой комментарий

Актуальные вопросы

  1. Что за инициатива со стоячими местами в самолете?
  2. Ждать ли москвичам снега в начале следующей недели?
  3. За что хотят заблокировать Facebook?




Самое интересное в регионах