Аргументы и Факты

Шабшин Илья / 01.07 12:34
Жанна, справиться с тяжелым состоянием, которое накатывает вечером, может помочь Ваша любимая музыка, Ваши любимые стихи, Ваши любимые фильмы. Еще сильнее помогает собственное творчество: рисование, игра на музыкальном инструменте, фотографирование, сочинение стихов, эссе, рассказов – все, что Вам нравится делать, все, что Вы можете делать по-своему, творчески, с увлечением.
Многих людей спасает от одиночества забота о домашнем животном – кошке, собаке, птице…
Знаю по своему опыту, что помогают восточные практики цигун и тай-цзы-цуань.
Помогает общение с Природой - от ухаживания за любимыми цветами до прогулок в сквере возле дома (чтобы не рисковать идти в лесопарк вечером).
Это если говорить о работе с состоянием. Но Вам стоило бы, как мне кажется, поделать внутреннюю работу по поводу одиночества как психологической проблемы. Можно ли переименовать Ваше одиночество в уединение – время, посвященное самой себе, своему развитию, своим любимым делам?
Почитайте книги Владимира Львовича Леви «Не только депрессия» и «Одинокий друг одиноких» - в них Вы, вероятно, найдете немало важного и нужного для себя.

Шабшин Илья / 01.07 12:35
Виктория, отношения между родителями влияют, обычно, довольно сильно на то, как дети впоследствии строят отношения в своей семье. Причины понятны: именно в родительской семье ребенок видит, как мужчина и женщина общаются между собой, как решают проблемы, как влияют друг на друга, как ссорятся, как мирятся. Кроме того, в родительской семье ребенок получает первый опыт общения с человеком другого пола – и всё это, конечно же, не проходит бесследно… Часто встречаются два варианта: копирование того, как было в моей семье, или же, наоборот, действия «от противного».
Что касается «посмотри на тещу или на свекра», то, во-первых, это в намного большей степени «народное обобщение», чем психологическая закономерность, на которую можно было бы опереться, а во-вторых, это выражение скорее применимо не к внешности жены или мужа, а к ее или его характеру, манере поведения и даже жизненным сценариям.

Шабшин Илья / 01.07 12:40
Никаких особых тайн и секретов женской (а также мужской) сексуальности не существует, несмотря на то, что на их продаже многие предприимчивые люди зарабатывают деньги. И в моей книге, разумеется, тоже никаких «тайн» не раскрывается, но я пишу о тех психологических барьерах, которые мешают женщинам и мужчинам раскрывать и проявлять свою естественную сексуальность. Бывает так, что глубоко в душе у человека есть запрет на то, чтобы быть сексуально раскрепощенным. В этом случае никакие аффирмации не помогут. Если же просто немного не хватает уверенности в себе, то разные самоподбадривания и самопоощрения вполне могут сработать.

Шабшин Илья / 01.07 12:47
Елена, мужчинам ни в коем случае нельзя показывать эту книгу! Разве только обложку! Это шутка. Конечно, книга будет полезна и мужчинам. Более того: главы, посвященные конфликтам и семейным трудностям, лучше прочитать обоим супругам. Как показывает моя практика, на консультацию к психологу по поводу проблем в семейных взаимоотношениях обычно приходят женщины – они чаще являются инициаторами изменений во взаимоотношениях. Поэтому в названии я и обращаюсь к женщинам, чтобы они знали, что эта книга может им помочь. В то же время большая часть информации в ней в равной степени касается и женщин, и мужчин.

Шабшин Илья / 01.07 12:47
Мария, это получится в том случае, если для решения проблемы человеку не хватало именно психологической информации. Так бывает довольно часто. Если же путь к решению проблемы идет через работу над собой, через диалог с партнером, то книга может оказаться полезным советчиком и указателем верного пути выхода из затруднения, а уж идти по этому пути читателю придется самостоятельно.

Шабшин Илья / 01.07 12:54
Настя, в продвижении книги заинтересовано издательство, которое ее выпустило, а я заинтересован в распространении и популяризации психологических знаний – этим я занимаюсь уже лет шесть, участвуя в различных медиа-проектах.
Могу Вам точно сказать, какую литературу читать НЕ надо: это книжки о том, как стать стервой, охмурить мужика, выйти замуж за богатого и т.п. Эти книги учат, как правило, манипулированию, а не пониманию. А на манипулировании близких отношений создать не возможно.
О взаимопонимании мужчин и женщин есть интересная книга Сергея Степанова. Можете почитать книги Джона Грея. Неплохо пишет Барбара де Анджелис.
Понимать людей разных характеров (мужчин и женщин) помогает прекрасная книга Павла Валерьевича Волкова «Разнообразие человеческих миров».
По моему мнению, самый хороший способ лучше понимать противоположный пол – общаться с его представителями и обдумывать полученный опыт. Книжки тоже могут быть полезны, но живой опыт не заменить ни литературой, ни тренингами.

Шабшин Илья / 01.07 13:12
Милада Анатольевна, ситуация, о которой Вы рассказываете, встречается сейчас довольно часто (конечно, каждый случай – уникальный, я имею в виду общий контекст). Что я могу Вам сказать? Первое. Есть мужчины, которым нравятся сильные женщины. Например, это мужчины, воспитанные гиперопекающими матерями. Такие мужчины часто (не всегда, но часто) ищут сильную женщину – такую, как Вы. Таких мужчин не так уж мало, но нравятся ли они Вам? Второе. Мужчины ценят не столько постиранные женщиной носки, сколько женское понимание, поддержку, готовность выслушать, ласковое и нежное отношение… Бытовая техника существенно упростила быт, к тому же успешные в финансовом плане люди могут нанять домработницу, а вот душевную и духовную близость никто и ничто не заменит…

Шабшин Илья / 01.07 13:24
Потому, что
1. так было всегда (в той или иной степени);
2. сейчас в России время расцвета потребительской системы ценностей, и многие женщины сейчас смотрят в первую очередь на финансовый успех и карьерные достижения мужчины, а менее успешных в этом плане свободных мужчин не замечают, не рассматривают их как кандидатов в спутники жизни;
3. многие женщины стремятся в первую очередь сделать свою карьеру и оставляют тему создания семьи на потом;
4. продолжительность жизни мужчин объективно меньше, чем женщин.

Добавлю, что если на консультацию к психологу приходит женщина с вопросом «почему так много одиноких женщин?», то, скорее всего, ее подлинный вопрос такой: «почему я одна?»

Шабшин Илья / 01.07 13:29
Мария, есть много стереотипных представлений о мужчинах, которые лишь в малой части соответствуют реальности. К сожалению, СМИ и поп-литература способствуют распространению различных искаженных взглядов на отношения между мужчинами и женщинами.
На самом деле мужчины любят РАЗНЫХ женщин. На самом деле мужчины женятся на РАЗНЫХ женщинах.
Желаю Вам взглянуть на мир любовных отношений поверх сверхупрощенных представлений о них.

Шабшин Илья / 01.07 13:46
Татьяна, есть два способа лечиться от влюбленности: быстрый и плохой, и медленный и хороший. Первый называется «клин клином вышибают» - тут, наверное, разъяснять нечего. Плох этот способ тем, что Вы от одной любовной зависимости переходите к другой.
Чтобы пойти по иному пути, нужно выбрать подходящее время и позадавать себе вопросы: чем мне так дорог этот молодой человек? почему мои чувства к нему не уходят? зачем мне нужно, чтобы я не могла его забыть?
Смотрите, Татьяна: в реальности отношений уже нет вообще, но Вы их «эхо» не отпускаете – значит, в этом есть для Вас какой-то смысл. Попробуйте послушать себя, постарайтесь услышать ответы из глубины Вашей души. Как только Вы поймете, в чем тут дело - сразу «вылечитесь».

Шабшин Илья / 01.07 14:00
Лола, если муж так много работает, то, вероятно, как раз потому, что он Вас любит и стремится обеспечить семью всем необходимым и даже сверх того: жить в хороших условиях, покупать качественные продукты, ездить в отпуск за границу и так далее. Другое дело, что свою любовь к Вам он выражает, видимо, не совсем так, как Вам хотелось бы – а Вам хотелось бы, наверное, чтобы он почаще был с Вами рядом, разговаривал, обнимал…
Это разные языки любви. Надо понимать тот язык любви, на котором говорит муж, и помочь ему понять Ваш язык любви.
Скажите мужу, что Вы очень цените его заботу о Вас и о Вашей семье, и расскажите, как Вам хочется, чтобы он выражал свою любовь к Вам.
В своей практической работе психологом-консультантом я не могу опираться на астрологию, так как мне очевидно, что типы характеров людей, их черты и качества зависят не от расположения звезд в момент рождения, а от совершенно других факторов.

Шабшин Илья / 01.07 14:01
Психолог – тоже человек, и у него бывает плохое настроение. Что касается меня, то я знаю, какие книги, какие стихи, какая музыка, какие фильмы помогут мне улучшить погоду в душе. Еще я много лет занимаюсь китайскими оздоровительными практиками, и они тоже являются моим инструментом самопомощи. Кроме того, мне всегда становится легче на Природе, поэтому, когда мне грустно, я иду гулять в Измайловский парк. Ну а потом, когда на душе посветлеет, я стараюсь понять и разобраться, что случилось, отчего я загрустил, что нужно сделать…

Шабшин Илья / 01.07 14:01
Ольга, компетентно судить о лекарственных препаратах может врач. Я же могу сказать, что в нетяжелых случаях имеет смысл помочь себе приемом трав: в любой аптеке есть широкий выбор лекарственных сборов. А в районе м. Академическая есть фито-магазин, там выбор еще больше.

Шабшин Илья / 01.07 14:08
Катюша, по первому образованию я – математик, занимался математическим моделированием. Потом я почувствовал, что мир живых людей, с эмоциями, переживаниями, чувствами мне намного интереснее мира формул. Погружаясь в психологию пришлось разбираться и со своими проблемами, это обязательный этап профессионального становления психолога-консультанта.

Шабшин Илья / 01.07 14:17
Аня, Вы, наверное, сами понимаете, что истерики не помогают разрешить ситуацию в желаемую сторону. Если Вы уже не можете с ними справится, то всё же нужно обратиться к психологу-консультанту или психотерапевту. Если же у Вас достаточно своих сил, то нужно совершить некоторые внешние и внутренние изменения. Внешние изменения должны быть направлены в ту сторону, чтобы Вы были для мужа привлекательной и желанной женщиной, чтобы ему было с Вами уютно, комфортно, интересно, радостно. Это важно потому, что, по мнению многих психологов, измена всегда бывает связана с психологической «дыркой» в ткани взаимоотношений. Мужу стало чего-то важного для него не хватать в отношениях с Вами, и он «добирает» это с другой женщиной. А внутренняя работа должна быть направлена на то, чтобы Вы не боялись потерять мужа. Страх – плохой помощник и плохой подсказчик.

Шабшин Илья / 01.07 14:33
Алина, мне трудно ответить на Ваш вопрос, потому что очень мало информации. Поскольку чем дольше разговор с мужем откладывается, тем сложнее будет поднять эту тему, Вы все же соберитесь с духом и в подходящий момент спокойно, без обвинений поговорите с ним. Мужчина обычно обижается больше на то, КАК женщина говорит ему о его интимных проблемах, чем по поводу самого факта обсуждения темы. Увидев, насколько Вы тактичны и деликатны с ним в этом вопросе, Ваш муж, вероятно, не только не обидится, но и будет Вам благодарен за понимание.

Шабшин Илья / 01.07 14:34
Марианна, ответственно говорю Вам как мужчина и как психолог: не ВСЕ мужчины считают изменения настроения у женщины во время ежемесячных гормональных изменений капризами, блажью или проявлением плохого характера, не все. Быть может, Вам такие мужчины часто встречаются, или Вы именно таких себе выбираете…
Дайте мужчине прочитать текст из книги или из интернета, где врач понятным языком, но «по-медицински» объясняет, что происходит с женщиной во время ежемесячных гормональных изменений, что она чувствует – то есть апеллируйте к авторитету: «вот, почитай, что профессор-сексолог пишет…»

Шабшин Илья / 01.07 14:39
Начните с того, чтобы просто спросить его о том, почему он редко встречается с Вами. Скажите молодому человеку о Вашем желании видеть его чаще. А дальше – слушайте его ответы и делайте выводы. Может быть, он во время тех встреч, которые были, чувствовал себя не очень комфортно? Или же у него есть какие-то внутренние препятствия, чтобы встречаться чаще? Тут мы переходим уже в область догадок. Суть такова: сначала поймите причины происходящего, а потом думайте – что делать.

Шабшин Илья / 01.07 14:48
Вероятно, Вы пишите про известное явление, которое называется любовная зависимость. Она действительно похожа на болезнь. «Лечится» любовная зависимость в разных случаях по-разному. Один путь такой: понять, чем Вам нравится этот молодой человек и опровергнуть саму себя. То есть, если Вы хотите, чтобы Ваши чувства к нему изменились, нужно «выбить фундамент», на котором Ваши чувства возникли и стоят до сих пор. Сконцентрируйтесь на его недостатках, минусах, негативных сторонах – это, конечно, не объективный взгляд, но он повлияет на то, что Вы чувствуете. Другой путь состоит в том, чтобы взять и честно ответить самой себе: а почему Вы поддерживаете эти отношения? зачем Вам это нужно (а оно зачем-то Вам нужно!)? На что-то надеетесь? Чего-то боитесь? Второй путь – лучше, потому что он поможет Вам стать понятнее себе самой, а для Вашего будущего это важно, однако идти по второму пути самостоятельно, без профессиональной помощи, сложно (но можно).

Шабшин Илья / 01.07 14:51
Аксинья, когда к психологу обращается клиент по поводу измен партнера, мы стараемся разобраться, почему возникла такая ситуация: какие взаимоотношения сложились в семье, насколько они устраивают обе стороны, и не является ли причиной измен неудовлетворенность одного из супругов? Если между мужем и женой есть доверие, уважение и желание решать проблему, то ее можно и нужно обсуждать, стараясь не обвинять, а слышать друг друга и искать способы построения таких отношений, которые устраивают обоих.
Вероятно, мой ответ покажется Вам непрактичным, но волшебного порошка от полигамности у психологов нет, а вот практичекую работу мы ведем в том направлении, о котором я написал.